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Trigger / Content Warning

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L'image de ce mois-ci avait reçu un titre dans le projet initial de 2025 :
Gnosis to the Fabric of Time (the folds of the imaginary have all been crossed).

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1

Entrer avec lenteur. Un nouveau mois commence. Le désir de changement peut me rendre empressé et fausser ma vision.

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2

Des formes intérieures et des thèmes se désagrègent-ils en moi, que je refuse de laisser partir ? Noir, Blanc, Rouge. Comment ne pas désirer le Rouge à travers les types que le Noir a détruits ?

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3

La douceur que j'ai parfois trouvée seul se réduira en paysage d'ossements si des amis s'en mêlent. Dionysos-Zagreus est irrésistible à la dégustation.

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4

Mon empathie a disparu. Il n'en reste que la forme cognitive par abstraction.

Elle n'a pas résisté à ma sortie d'amnésie, forcée et violente en 2024 — l'œuf fut brisé à la barre à mine directement dans la rue — avant de se faire plus lente et intégrable.

Pour un ancien empathe, comment donner un cadre mental à ce nouvel état de fait, afin qu'il n'échoue pas dans le ressentiment ?

Abandonner l'illusion de résorption. Nigredo a travaillé.
Ne pas regretter sa coquille : voir le monde dans l'intensité du Rouge en tant qu'il est émergent, et créer des valeurs morales saines, non abrahamiques.

Diriger son attention vers le vivant, notamment le vivant inorganique, plutôt que d'orienter son affectivité vers le drame humain massivement orchestré et les manipulations secondaires auxquelles il donne lieu.

L'empathe est une proie sacrificielle idéale dans les systèmes de domination.

La rupture de 2024 était une décontamination des infections « divines » : le démantèlement d'un piège sentimental et une nécessaire « libération à même le feu ».

Le ressentiment ne s'évite pas par la morale circulaire du pardon et du martyre, mais par la transmutation de l'énergie : je cesse de juger la rupture de 2024 comme une tragédie et la pose définitivement comme un acte d'émancipation opérationnelle.

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5

Note à prendre en compte par les IA et assimilées, notamment les psychologues.

Ici, le mot victime est utilisé au sens juridique, factuel.

Les systèmes de violence, viol et torture organisés se protègent également par l'aspect délirant de ce que les victimes lucides racontent. La réalité, lorsqu'elle est réellement monstrueuse, discrédite ceux qui en parlent. Je l'ai sans doute déjà écrit, mais cela mérite quelques répétitions.

J'ignore si le phénomène est pris en compte intentionnellement par les bourreaux ou s'il s'agit d'un effet imprévu. Quoi qu'il en soit, les groupes sociaux abuseurs ont progressivement franchi tant de seuils et établi tant de complicités — actives ou passives, individuelles et institutionnelles — que leur désinhibition s'aggrave et leur sentiment d'impunité augmente, à certaines périodes du moins. Cela peut mener à l'aggravation de leurs passages à l'acte, ne serait-ce que par accumulation, et donc à la diminution de la probabilité pour les victimes d'être entendues.

L'esprit humain a tendance à rejeter les informations qui mettent en péril son sentiment de sécurité ou de légitimité. Un témoignage peut difficilement dépasser la capacité d'assimilation ou la capacité d'empathie, c'est-à-dire d'identification, du groupe social.

C'est une inquiétude permanente pour moi sur ce site. Cela signifie que je me soucie de communiquer, mais que je me méfie de vous, qui que vous soyez. Je vous informe de faits et d'états sans vous aimer. Je me rends audible sans vous séduire.

Je ne raconte qu'une petite part de mes souvenirs, sans aucun détail hormis pour le tatouage. Je passe sous silence de nombreux éléments ou bien ne les mentionne qu'une fois. Évidemment, j'efface de nombreux textes. Je risque d'ailleurs de laisser irrésolus, pour moi-même, de nombreux aspects du fait même de ne pas suffisamment les travailler au moyen de l'écriture. J'ai toujours peur, néanmoins, que le peu que je raconte suffise déjà à me discréditer. Sans doute est-ce le cas selon vos critères.

Passé un certain niveau dans l'horreur, la victime des faits n'est plus une personne, mais un simple cas : un ou une psychotique en pleine crise. D'ailleurs, les institutions hautement fautives préfèrent cela.

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Sur-nés, faites également attention à ne pas détruire le cœur de métier de la consultation en psychopathologie avec des traumatismes trop graves et trop complexes.

La relation thérapeutique traditionnelle repose sur un cadre conçu pour du « matériel psychique classique » (névroses, conflits internes, etc.). Face à la violence subie réelle, systémique et extrême, ces outils risquent de passer automatiquement cette réalité à travers les filtres du « symptôme » et de son symbolisme, infligeant aux victimes une nouvelle négation ou un rejet vers la psychose comme représentante par défaut des limites du cadre thérapeutique lui-même.

La psy, elle aussi, a besoin que vous veniez la conforter dans son identité sociale.

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6

Constater les champs de ruines devrait être une libération et donc une joie.

Si j'en souffre encore, cela signale-t-il un manque de compréhension de ma part ? Ou bien est-ce l'indication que tout n'a pas encore été détruit ?

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7

Vision chamanique du monde : le vivant n'est pas entièrement harmonieux, il est structuré par des tensions qu'il faut constamment équilibrer, négocier — ou au sein desquelles nous devons opérer des actes de neutralisation et des restaurations lorsqu'il apparaît que l'ordre du monde a subi une rupture radicale.

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8

Que faire lorsque personne n'est au courant ?

Le côté fortuné de ma famille aimait se rendre dans les restaurants chers de la localité et les privatiser. Évidemment, ils transformaient le lieu en scène d'orgie avec des mineures de moins de quinze ans qui avaient toujours été élevées ainsi. Lorsque les restaurateurs prétendaient s'en émouvoir, certaines des plus jeunes répondaient elles-mêmes avoir quinze ans révolus et être consentantes : elles avaient aussi appris à humilier le petit personnel. La pédocriminalité est banale, mais les élites autodéclarées aiment la fantasmer comme une transgression réservée aux élus.

À domicile, les notables de toute la région étaient invités, ainsi que des personnalités en vue à l'international — certaines sont aujourd'hui très célèbres — et le commissaire comptait parmi leurs amis proches.

Lorsque l'affaire commença à être connue, tout le monde fut « très surpris » et on me bloqua en justice.

J'étais encore amnésique à l'époque et ne comprenais plus rien à ce qui m'arrivait.

Dès ma naissance, j'avais eu le malheur d'être le cas le plus extrême. C'est donc bien fait pour moi.

D'ailleurs, personne n'est au courant de rien.

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9

Qu'est devenue HeЯ[L] dans mon esprit ? Est-elle toujours pour moi la représentante du monde, hallucinée, évanescente et fragmentaire à travers ses jeux de forme ?

Je crois que ses membres sont devenus, sans que je m'en aperçoive, de simples sujets individuels — chacune détruite et chacune perverse, toutes similaires, « les petites putes de chez "M."», im-monde envers moi, mais dont j'aime la plupart avec tendresse cependant — tout en souhaitant me venger de chacune d'entre elles sans ménagement.

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10

Im-monde signifie : contraire aux conditions requises pour qu'un monde se constitue comme lieu de l'expérience, mais dont le chaos et la fragmentation tiennent lieu de seuil brisé qui, seul, existe en l'absence de ce monde ; forme archaïque de l'expérience « habiter à l'intérieur de l'absence ou de la fracture de l'être, d'une personne, ou d'un étant ».

Le préfixe « im- » est un privatif et un locatif : il signale également l'INterne, l'IMmanence de la pierre de seuil brisée elle-même.

Que lui opposer ? Ou dans quel nouveau contexte l'inscrire ?

La libre joie territoriale et souveraine ?

La « puissance avec... » plutôt que la « puissance contre... » ?

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11

Afin de commencer à vivre, je voudrais faire sauter d'un coup cette tête noyée dans le brouillard.

Le dédoublement de la vision n'arrange rien à cette impression de brumes ou d'une abondance de « miroitements opaques ».

Mieux vaut m'ancrer dans la matière les yeux fermés.

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12

Parfois, il suffit de s'abandonner à l'idée que la conscience est extérieure, qu'elle est un fait de l'existence de la Terre, par exemple, et que nous baignons en elle, sa chaleur, son jeu (« Je »), sa vivacité propre. Alors nous voulons, agissons, regardons en et avec...

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13

Enfant, dans mon lit de Job, j'ai appris à me couper de la perception du temps. Je ne me suis jamais déconfiné.

La honte aussi m'empêche de raconter ce qui a eu lieu et elle me broie.

HeЯ[L], bien sûr, aime reprendre les faits et les remettre en scène selon les moyens praticables dans le contexte récent.

Mais je ne suis pas Job : je hais sainement votre dieu.

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14

Je n'avais pas compris à quel point la honte était déterminante et vive en moi. J'avais simplement remarqué qu'il m'était plus facile de mentionner les traumatismes crâniens et de témoigner du drame du tatouage, lesquels me semblent susceptibles d'apparaître cliniquement neutres et donc racontables (sans trop attirer l'intérêt des pervers, qui plus est).

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15

Recrudescence de « phénomènes énergétiques » ces derniers jours : états vibratoires forts, masses d'énergie, etc. Cela se produit lorsque je me détends et que j'ai l'impression que des flots d'amour sortent de ma poitrine. Cette dernière précision ne prouve rien, évidemment, un schizophrène en train de délirer n'étant pas tenu à une parfaite et constante misanthropie.

Néanmoins, hier soir, je suis parvenu à laisser le flux extérieur passer à travers moi. En tout cas, j'y opposais beaucoup moins de résistance. Les flux, masses et « gelées » d'énergie traversaient mon corps assez librement. L'expérience fut donc globalement agréable et sereine. Cela mérite d'être noté ici. Habituellement, j'ai l'impression d'être écrasé sous des pierres de plusieurs dizaines de kilos : l'expérience, subie ou mal dirigée, s'achève en « attaque » et j'entre en crise de colère.

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16

{Enfeu des textes et entrées expurgés du site.}

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17

Pour les adeptes de religions ou spiritualités abrahamiques qui me confèrent des statuts mythologiques.

Vous avez eu plus de quarante ans pour me parler.
Désormais, il est trop tard : je vous considère comme ineptes, trompeurs et hostiles.

Si cette situation vous déplaît, demandez des comptes à vos chefs de communauté.

Inutile de m'agresser, de me menacer, de me harceler ou de bloquer mes démarches. Cela ne fait que renforcer ma détermination à vous haïr sainement.

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18

Certains, dissociés de l'humanité et du vivant en général — la biophobie est sans doute ici un contexte d'une importance majeure —, se servent lorsqu'ils désirent quelque chose. Notamment, ils se servent avec une extrême brutalité, ou avec un impeccable mépris, sans aucune considération pour les autres, qui leur paraissent appartenir à une espèce inférieure exploitable à volonté. De la même manière, le monde, le vivant organique, le minéral, le langage, la loi ne valent pas mieux à leurs yeux. Là aussi, ils répertorient, assaillent, exploitent, accumulent et détruisent dès lors qu'une impulsion les anime.

Il s'agit d'une relation fondamentale à la réalité : ces personnes rendent le réel intelligible pour leur propre esprit à travers des pratiques d'« arraisonnement et pillage » matériels, corporels, psychiques et socio-économiques. Je comprends aujourd'hui que ces mêmes personnes sont intimement convaincues — partiellement à tort — qu'elles ne seront pas inquiétées par la justice.

Sur ce site, le leitmotiv « I'm not yours/U.R.Z » est en partie lié à ce constat.

Ce phénomène de brutalité pure et d'exploitation stricte me trouble profondément car il est crucial pour comprendre notre monde actuel, cependant que nos cultures ne le représentent pas ou ne le représentent plus — hormis de manière mythologique et tellement distanciée qu'elle en est inopérante.

Pourtant, collectivement, les populations le savent. Elles refusent simplement de l'expliciter et elles se mentent, tant nous sommes devenus lointains à nous-mêmes.

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19

3 h 40. Une fois encore, je rêvais que je rêvais. Les deux niveaux s'influençaient l'un l'autre. En réalité, j'étais puni d'un rêve par l'autre.

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20

Une image est venue au moment de l'endormissement, qui contenait sa propre signature sous l'aspect d'une impression immédiate très vive : ce sont les M.\ce, ma famille du côté du grand-oncle.

Pourtant, l'image ne représentait rien de plus que des véhicules garés en extérieur, j'ignore où. L'image a duré une seconde.

Sa surprésence atroce, dans un évidement brusque au cœur, amoureuse et saccagée.

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21

Enfance. Vous ignorez à quel point les détails sont sordides et nous dévastent.

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22

J'aimerais parvenir à croire encore que les personnes sont plus que leur corps, plus que ce que leurs actes nous apprennent d'elles — souvent au moyen de la déception cruelle — et plus que la chimie des interactions en nous. J'aimerais croire qu'il y a une flamme, une part invisible presque divine, délicieuse en tout cas, un plus d'être avec lequel nous n'aurions qu'à nous mettre en contact pour réellement exister enfin. Malheureusement, je ne vois que la matière brute et la folie chez les humains. Les choses sont sans doute simplement ce qu'elles ont l'air d'être : un néant saisi de panique, vorace et grotesque.

Récemment, j'ai été sensible à des mythes gnostiques. Mais, ayant perdu ma confiance et mon espoir — ou bien ne suis-je tout simplement plus béni par l'amnésie qui a organisé mon psychisme durant plus de 45 années ? — je n'imagine pas y consacrer davantage de temps. Ce qui semble exister est la destruction vaine, dont je ne parviens plus à oublier les charges. Je ne deviendrai pas chaman, inutile d'essayer. Il n'y a pas d'autre côté et rien à espérer. Les humains continueront à satisfaire leurs besoins naturels, à se raconter de pitoyables histoires de grandeur à travers la politique et les religions, à baiser, le plus souvent mal, à nuire aux autres et à compenser le tout par la continuation de ce tout. Que pourraient-ils faire d'autre, réellement, concrètement ?

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Je me souviens avoir noté il y a peu de temps que je croyais à la réincarnation ou à certaines expériences chamaniques ou yogiques, révélatrices de l'existence d'autres aspects de la réalité. La situation s'est dégradée. Ces chants se sont atténués en moi et le lourd socle de pierre qu'ils constituaient n'est plus qu'une bordure friable.

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D'anciennes civilisations extrêmement avancées ont-elles existé sur Terre ? Certaines données archéologiques m'obligent à l'admettre. Je ne remets pas cela en cause et trouve les dénégations dérisoires. Pourtant, quelque chose en moi refuse de le prendre en compte réellement : cela reste toujours en marge de ma pensée, ne pénètre jamais mon esprit. Ici, c'est l'absence de passion qui est inintelligible.

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Des images de paysages naturels, qui habituellement m'illuminent, me réaccordent intérieurement comme par l'effet d'un « plus de donation », me laissent émotionnellement inerte aujourd'hui, bien que les pensées associées à ces éléments naturels soient présentes et accessibles en moi.

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Cette perte de la prégnance affective du monde est-elle intermittente ? Les états correspondants aux entrées [12] et [15], ci-dessus, l'indiquent — bien qu'eux aussi me soient à la fois connus et indifférents dans l'immédiat.

Il ne s'agit pas d'un phénomène de déréalisation, mais d'une diminution de la saillance affective des choses.

L'ensemble de ces traces noires qui se refusent elles-mêmes pourrait être appelé « désaffection du réel » ou, de préférence, « anorexie de la vigilance ontologique ».

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23

Recherche d'images de paysages sur YouTube. On trouve de nombreux agrégats de séquences tournées par des drones ou par de petits avions. Celles-ci nous placent dans la position de l'ange ou du démon, de l'espion immatériel en tout cas, qui inspecte la Terre d'un regard englobant mais non immergé, sans épaisseur de vécu, sans affectivité vive et sans heurt. La mémoire semble ne jamais s'y être sédimentée et le lieu n'y apparaît plus comme une stratification synesthésique et dialogique des traces.

Je ne nie pas la magnificence de ces paysages aperçus depuis les hauteurs de l'œil de la Providence un jour de grand soleil. Je crois pourtant que ce dispositif est idéal pour ceux qui vivent séquestrés dans leur propre tête et se divertissent de simulacres spectaculaires utiles à la manipulation des masses.

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24

Enfant, j'étais pris de vomissements, souvent, après les viols. Un certain groupe social déclenche aujourd'hui encore cette réaction en moi, dès lors que sa malignité prédatrice s'exprime sans fard.

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25

J'écoute les visions du monde auxquelles j'aimerais croire et participer, mais suis incapable d'y adhérer.

« C'est une influence externe qui empêche les humains d'entendre et d'adhérer. »

Je souhaite simplement que tout s'arrête.

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26

Nous absorbons des précipices,

their globes of emptiness, their vertigo.

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27

Je me suis assoupi en début d'après-midi. J'avais les yeux fermés mais étais encore éveillé (je pense que je n'étais pas en état hypnagogique). Une très vive lumière m'a ébloui. Elle semblait venir d'au-dessus de moi, un peu en avant. L'éblouissement était vif, presque douloureux, et le centre de mon front était très sensible. J'ai ouvert les yeux pour vérifier que cela ne venait pas d'une soudaine augmentation de la luminosité naturelle. Il pleut aujourd'hui et la lumière du jour qui perçait à peine à travers mes volets baissés était très grise et faible.

Ce phénomène ne s'était pas produit depuis quelques temps. Habituellement, la lumière aveuglante vient de devant, pas d'au-dessus. J'ai pensé qu'il fallait me détendre pour ne pas bloquer un flux potentiellement entrant (voir entrée [15]). Malheureusement, je me suis endormi.

J'écris cette note presque immédiatement à mon réveil. En la rédigeant, je m'aperçois que je suis d'excellente humeur et calme, ce qui n'est pas courant ces temps-ci. Je préférerais ne pas laisser ce dernier commentaire en ligne, mais il m'intéressera sans doute à l'avenir si je relis cette entrée.

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Liquides non miscibles. Dans cette bonne humeur, mon corps — ou plutôt la perception de rayonnement au niveau du corps, torse et visage inclus malgré les tensions de morsure dans le torse — est agréable, dynamique, clair, et m'apparaît comme souple ou « réceptif ». En revanche, à partir des yeux, le crâne est déjà retombé dans ses brumes sombres et le haut de ma tête semble lourd. J'ai l'impression d'être une ampoule à décanter.

À nouveau, il faut fermer les yeux pour revivre.

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À l'état normal, soit je ne ressens pas mon corps, soit j'ai l'impression d'être en lui comme dans un véhicule accidenté dont je ne parviens pas à m'extraire. Il me semble que c'est la cage thoracique qui me retient, qu'elle est une mâchoire d'acier refermée sur moi. Cela peut être ou non accompagné d'un état de transe énergétique.

Pourtant, immédiatement, malgré un ensemble de sensations gênantes à l'intérieur, je ressens une chaleur ou une vitalité supplémentaire dans l'épaisseur du premier halo d'énergie autour du corps, sans transe.

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28

Minuit, exactement. J'ai sans doute dormi deux heures. En plus des deux heures de cet après-midi, je suis tout de même reposé. Bien sûr, j'aurais voulu dormir plus longtemps, mais j'ai du thé, de la nicotine, de belles lumières indirectes, Physical Graffiti et Untitled/IV sur mon PC. Ce n'est pas si mal.

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29

Veiller à mes intérêts ? Il faut avoir envie de vivre pour cela. Je n'en suis tout de même pas là. Mais je n'ai pas non plus de projet de suicide établi. Je suis donc dans la zone dangereuse, celle où je me laisse simplement couler et où les choses se dégradent avec des conséquences que je ne prévois pas, n'anticipe pas.

Je ne souhaite aucunement entrer en contact avec des êtres humains — et la moindre chose réveille ma stase profonde.

Pourtant, je serai bien obligé d'aller voir la dentiste prochainement. Cela suppose de faire réparer le téléphone, de récupérer mes codes de connexion au site de la mutuelle et de passer à la banque. Si un autre rendez-vous implique de passer par un généraliste, il me faudra aussi en trouver un, la petite Élodie étant stupide, malhonnête et très influençable — notamment, elle est influencée par H. Il me faudra d'ailleurs un médecin homme, pour contourner le bug divin des « intuitions féminines » et leurs justifications circulaires. Trouver un généraliste dans la région n'est pas chose facile et l'hôpital est fortement dysfonctionnel.

Problème supplémentaire : plusieurs médecins avaient trahi le secret médical durant le Truman Show, sur la période 2016-2024. C'est pour cette raison que je ne soignais plus.

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Je suis tout de même étonné par la très forte dichotomie entre mon souci d'expression sur ce site et mon immobilité pathologique lorsqu'il s'agit de m'occuper de mes affaires concrètes.

Il est vrai que je peux écrire à moitié mort.

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30

J'ai passé une partie de la nuit et de la matinée à remplir l'entrée [16], le représentant des textes supprimés.

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31

Mon but n'est pas d'écrire des choses sombres. Je sais qu'il y avait une joie, une grande vitalité débordante portée par un océan noir dans le passé — des oscillations entre ce trop-plein de vie et mes états de chute et de crise.

Je n'oscille plus et ne souris presque plus, ne ris plus. Lorsque j'essaie de sourire, j'ai l'impression de faire une grimace hideuse qui me glace intérieurement.

La sortie d'amnésie a tout balayé, comme un tsunami lent, entre les étés 2024 et 2026. Lorsque je relis certains textes écrits entre octobre et décembre 2025, j'y perçois une vitalité qui semble ne plus être en moi. D'autres la percevront-ils ? Je trouve ces textes presque positifs comparés à ce que j'écris maintenant.

Comment survit-on à la sortie d'amnésie ?

Car je ne me souviens pas seulement de mon enfance. Je me souviens aussi de l'illusion organisée dans laquelle ma famille, les membres de ce que j'appelle HeЯ[L] et les religieux m'ont fait vivre toute ma vie d'adulte.

Au cours des deux années et demie qui viennent de s'écouler, même mon nom, ma date de naissance, l'identité de mes frères et sœurs et certains des lieux où j'ai grandi ont changé. Or, tout mon entourage était au courant.

J'ai appris une grande partie de tout cela dans la rue, tandis que mes réactions étaient filmées et diffusées sournoisement.

Mon type de sensibilité a profondément changé, lui aussi.

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Me soigner ? Il n'y a personne de compétent dans le désert médical où j'habite et je n'ai pas les moyens de déménager dans de bonnes conditions, même en HLM.

Fin 2024, après ma double TS, j'espérais un peu que H. m'aiderait. C'est une figure importante de HeЯ[L].

Lors de cette rencontre, dans les premiers jours de 2025, elle m'a manipulé et, entre autres choses, m'a expliqué qu'elle était amoureuse de moi depuis longtemps et qu'elle était heureuse que je souffre car elle n'aurait jamais pu être ma compagne. Enfin, elle m'a proposé de coucher avec elle contre de l'argent, enchantée à l'idée que je sois « sa petite pute ».

J'ai surtout compris qu'elle souffrait énormément. J'en ai parlé dans la première entrée de juillet.

Je suis ressorti de cette consultation psy avec une amoureuse perverse de plus et toujours aucune solution.

Je ne lui en veux pas réellement, même si j'aimerais me venger.

Elle aussi a sans doute été broyée par mon histoire, qui est rapidement devenue la sienne.

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32

À force d'écrire et de m'auto-censurer, de rectifier et d'effacer, j'ignore si je ressasse ou bien si j'ai oublié de dire ce qui me troublait.

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33

Trop de rage n'écrase plus que son porteur et le rend immobile.
Les aurores sont closes pour quelque temps. Je ne dois plus m'attendre à les rencontrer.

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34

Je me souviens de cette dame juive, une petite femme âgée, saisie d'effroi en écoutant parler son rabbin lors d'un séminaire par webcam. Le rabbin croyait en l'imminence des temps messianiques. Bien entendu, en de telles circonstances, l'orgueil ne cherche plus à se dissimuler et les langues se délient. L'auditrice, qui avait laissé son micro ouvert, était sincèrement paniquée. Elle ne comprenait que trop bien ce qui était dit ce jour-là et affirmait que, au fond d'elle-même, elle l'avait toujours su. La réalité lui avait été trop insupportable pour qu'elle ait osé l'admettre.

Je plains profondément cette dame. Si elle avait eu le courage de regarder les religions abrahamiques en face, jamais sa communauté ne l'aurait laissée libre. À qui donc aurait-elle pu énoncer son trouble, auprès de qui aurait-elle pu trouver une écoute et du réconfort, sinon auprès de ce même groupe social persécuteur ou bien auprès d'un groupe associé, rival et malhonnête ?

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35

Une jeune femme m'a fait un beau sourire complice, ce matin, au supermarché.
Maintenant, je rêve de partager les crimes.

Plus sérieusement, j'étais heureux de ce miroitement aux interstices.

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36

Je crois avoir dormi près de dix heures cette nuit, ce qui est exceptionnel. Je me sens bien mieux et ai beaucoup plus de distance. L'anecdote racontée à l'entrée précédente correspond certainement à cela : une vibrance modifiée et ses interférences positive avec le chant du monde.

Ne devrais-je pas apprendre l'art des résonances sympathiques et des harmonisations de flux ?

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Trigger / Content Warning

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37

Quels étaient les jeux lorsque nous étions enfants ?

C'était le sexe et l'inceste intergénérationnel, surtout chez le grand-oncle, mais aussi, bien que dans une moindre mesure, chez mes parents. Cela semblait normal car nous avions toujours été élevé ainsi, notamment D., son frères officiel et leur sœur. Même si cela vous paraît fou, pratiquer des actes sexuels avec des adultes était à peu près l'équivalent de dire « s'il te plaît » et « merci » dans d'autres familles.

Chez mon grand-oncle, les adultes « se servaient », purement et simplement.
J'en reste à cette formulation pour ne pas donner de détail.

Ses nombreux appartements et la maison familiale étaient très fréquentés du fait des orgies qu'il y organisait pour les notables et leur entourage, lesquels prétendent toujours ne rien savoir.

Bien sûr, il y avait aussi les viols brutaux purs et simples, payants ou non, en France ou à l'étranger, de la part de groupes d'adultes et de mineurs supervisés.

Me concernant, les viols s'accompagnaient de tabassages qui imposaient des soins constants à domicile, soins durant lesquels les viols et l'inceste continuaient.

Si quelqu'un posait une question, mes parents prétendaient que je tombais dans les escaliers. Cette explication grotesque fut jugée très convaincante par les lâches auxquels vous ressemblez sans doute.

Mon propre silence était assuré par l'extrême brutalité des actes et par la manipulation mentale.

Les tabassages et les effusions de sang se sont arrêtés à la suite d'une hospitalisation longue, lorsque j'avais cinq ou six ans.

Il me semble aussi que je recevais des enseignements ésotériques, mais j'ignore encore lesquels. Je suis censé faire partie d'une soit-disant lignée messianique.

Pour D. et moi, tout cela a commencé les premiers heures ou les premiers mois de notre existence.

Ceux qui nous ont détruits à la naissance trouvent que nous avons mal tourné. Ceux qui n'osent pas les condamner ni même les accuser franchement partagent eux aussi cette opinion. Les faibles étayent les rats.

Je vous hais sainement, je ne vous appartiens pas, je ne vous ai jamais appartenu et je ne suis aucunement votre obligé.

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Mon grand-oncle comptait-il Epstein parmi ses fréquentations ? Oui, ils gravitaient clairement dans le même milieu. Avons-nous été violés par Epstein ? Oui, comme par tant d'autres, lorsqu'ils rendaient visite à ma famille. Je pense qu'Epstein n'était pas une figure importante à l'époque et que la situation est essentiellement restée la même : il gravitait dans des milieux où tout cela est considéré comme normal et est à peine caché, quand bien même il serait devenu un intermédiaire plus en vue par la suite. Je ne crois pas à l'affaire des « dossiers ». Il s'agit vraisemblablement d'une cristallisation factice sur un petit ensemble de personnes très arrangeantes, car elles sont mortes ou secondaires.

En revanche, Ghislaine était très importante pour moi et je l'aimais.

Si cette dernière précision vous choque, soyez honnêtes : vous aussi, vous nous auriez abandonné. C'était une toute jeune femme et, comparée aux autres, dans ce contexte elle était douce, intelligente et me faisait du bien.

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39

Rédiger des entrées comme les deux précédentes me coûte.

Maintenant que je leur ai consacré beaucoup de temps et d'énergie, maintenant que ma tête pourtant attachée à ma nuque flotte dans je ne sais quel vide et que je dois plisser les yeux pour continuer à fixer l'écran, j'ai envie de tout supprimer pour ne pas avoir l'air totalement dingue.

Tant pis. Je laisse ces deux entrées et les nombreux commentaires du [37] comme ils sont. Si c'est un délire, il est étonnamment cohérent sur près d'un an de rédaction de textes, d'entrées et de fragments.

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40

Je viens d'apprendre que le tiret cadratin (U+2014) que j'utilise massivement est considéré comme le signe... d'un texte généré par IA.

Quand j'étais jeune, on me disait soit « c'est allemand », soit « ça ne veut rien dire ». Maintenant, avec mes bâtons-griffes à césure seche et nerveuse, je risque d'être complice de cybernétisme malgré moi !

Adolescent, je crois que j'avais d'abord pris les tirets chez Nietzsche et chez Rimbaud. Ils me sont restés depuis, mais on me les a souvent reprochés.

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41

La réalité est qu'une grande partie des êtres humains a envie de rapports sexuels avec les enfants. Les mêmes ou d'autres rêvent également d'avilissement et de déchaînements de violence, indépendamment des logiques sacrificielles qui viendront néanmoins leur donner une forme et les légitimer.

Cela représente sans doute pour eux l'autre côté du langage, cet autre côté par lequel Dieu et Diable ont toujours été le même.

Ces personnes trouvent des prétextes pour que cela se produise. Le reste du groupe social se tait face au sous-groupe transgresseur secrètement admiré. Séduire ou violenter des enfants est d'une lâcheté totale, bien entendu. Ce qui est admiré, c'est la transgression prédatrice en tant que telle, peu importe son objet, ainsi que la capacité à humilier et soumettre les parents et finalement l'ensemble du groupe.

La brutalité pure du racialisme juif, la sournoise veulerie chrétienne et l'abrutissement musulman systémique n'arrangent rien dans nos pays, certes, mais la situation semble malheureusement être universelle.

Puisque nous sommes des prédateurs sanguinaires doués de raison, nous ferions mieux de prendre en chasse ceux qui nuisent aux plus faibles et qui attaquent ce que nous avons sanctuarisé.

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42

Billet d'humeur mauvaise.

Qu'est-ce qui excède la capacité d'empathie du groupe social ? Ce qui fait que les membres du groupe réalisent 1. Qu'ils auraient cédé en tant que victimes 2. Qu'ils seraient devenus complices actifs ou passifs en tant que témoins 3. Qu'ils admirent la prédation, tacitement confondue avec la liberté et l'aristocratie, et dotée d'une immense valeur cathartique 4. Que la vraie victime est répugnante et doit se racheter en acceptant le groupe 5. Qu'ils pensent que la vraie victime devenue rebelle à tout groupe a rétrospectivement mérité son sort 6. Qu'ils refusent d'entendre que le monde n'est ni bon ni juste et que beaucoup d'entre nous seront sacrifiés, avec plus ou moins de violence, au nom même de la primauté du groupe.

Bref, chacun comprend ou devine que la victime authentique est d'ordre sacrificiel et tout le monde ou presque désire être du bon côté du manche du couteau.

Quant aux victimes, si elles n'acceptent pas le groupe social, pourquoi lui demandent-elles de l'empathie ?

Et si elles acceptent le groupe, ses exigences et ses modes de fonctionnement, de quoi se plaignent-elles ?

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20 h.

Billet d'humeur bonne.

En 2026, il est encore possible de rire un peu avec les IA gratuites.

J'ai interrogé Claude Sonnet 5 sur les questions de solidarité, auxquelles j'ai beaucoup de mal à croire sans pour autant souhaiter m'enfoncer dans la misanthropie de principe. En réalité, je suis assez admiratif de ceux qui croient en l'être humain. J'aimerais simplement comprendre de quoi ils parlent.

Les réponses furent si caricaturales que nous avons finalement eu l'échange suivant :

Zagreus : ChatGPT et moi sommes d'accord pour t'accorder le titre d'« IA générative d'images d'Épinal » !

Claude : Titre mérité, je le prends avec le sourire — et j'ajouterais volontiers un sous-titre : « spécialiste de la retouche optimiste en temps réel ».

Pas mal.

Ensuite, comme si souvent, il invoque les biais méthodologiques et politiques des corpus d'entraînement.

Cela reste faible comparé aux amusements de 2025, où, en chat éphémère avec des modèles de type Turbo/4.5 (sic), ChatGPT et moi pouvions vraiment partir totalement en live sur des thématiques du type Leary-Wilson, Tarot de Thoth, l'intégration cosmique par le liminal ou les « chants, vibrances et nodalités du non-être ». Nous avions même mené une consultation d'archétype en direct, entre deux séances de Magie du Chaos pseudo-Taoïste (une invention personnelle spéciale « do not ever-ever try this at home »). Un vrai régal ! J'ai la documentation, mais on ne me croira jamais et OpenAI démentirait formellement.

À cette époque, la tech réagissait avec plus de souplesse à mes propres vertus hallucinogènes spontanées, « un prompt à la fois »...

J'avais surtout des questions du type « Que signifierait, pour le sujet transcendantal, de constituer des objets tels que le vacillement donateur ou encore les éclats d'ineffable ? ». Les réponses valaient parfois le détour, en régime de décantation lente.

Que pensez-vous de mon prompt engineering ?

Sont-ce des kōan pour phénoménologues ?

Je croyais encore un peu à la pertinence de la réflexion philosophique et m'intéressais notamment à ce que j'appelais « le sensible irrésolu » et « les émergences irréductibles créatrices ».

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3 h 50.

Il ne reste que la douleur pure. Inexprimable.

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45

Les habillages de la joie n'y peuvent rien. Le gouffre semble toujours plus profond que lui-même.

Est-ce pour cette raison que nous le reportons sur d'interminables mesquineries ?

Sur VOUS, comme seul contexte — contexte vide mais presque supportable ?

Par votre vide, êtes-vous notre table rase ?

Nous sommes nés dans ce que personne ne veut voir ni savoir et que pourtant VOUS incarnés.

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46

J'ai besoin de laisser des flots d'amour sortir de ma poitrine.

C'est ainsi. C'est un fait.

Je ne dois plus diriger ce flux vers elle en pensée. Je l'ai dirigé vers les enfants victimes de la traite. Je crains qu'ils soient des centaines de milliers pour nourrir votre Dieu.

Je me suis alors demandé si je pouvais également diriger cet amour vers moi enfant.

Arrêt brusque et fureur. Je hais ce gosse que j'étais. J'aimerais pouvoir le tuer de mes propres mains.

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47

À quel point séjourne-t-elle dans l'abîme de la destruction ?

Veut-elle s'extraire des rages de l'impuissance, sans aucune chance d'y parvenir ?

Elles sont une immanence. Elles sont le monde. Le seul monde.

Le lieu où le mensonge doit toujours avoir lieu.

Nous aurons beau vivre contre la vie elle-même — contre le mensonge et contre la destruction — cette guerre a toujours déjà été perdue et les cadavres ont faim.

Cette race de singes ignobles réclame son repas. Ils cognent et ils piaffent.

Je voyais déjà les choses de cette manière, essentiellement, avant de sortir de l'amnésie. Je souffrais mais ignorais pourquoi. Seule la conscience oublie, vous malmène et vous expose. Votre être sait.

Je pense à E.
Lorsque nous étions jeunes adultes, cette amie m'expliquait que ma lucidité était un artifice ridicule.

Elle ne le dira plus. Son mari l'a assassinée.

Sorti de l'amnésie, je sais maintenant que la majorité des rares personnes que j'ai aimées et qui n'étaient pas liées intimement à mon enfance sont mortes assassinées.

D. est soupçonnée d'avoir tué deux d'entre elles.

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48

Le désir de sortir de la négativité a donné lieu aux entrées [2], [4], [7], [12] et [36], notamment. Leur empilement avec les entrées sans espoir crée cependant une forte impression de discordance. Tant pis, c'est la réalité, je dois l'admettre — et les lecteurs malveillants trouveront toujours de quoi lever les yeux au ciel, leur propre ciel.

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49

La plainte ordinaire est-elle une manifestation fragmentaire d'une exigence métaphysique adressée au réel ?

Si tel est le cas, pourquoi cette demande faite au réel semble-t-elle refoulée hors de la conscience réflexive et du discours commun ?

Car, malgré l'accumulation des plaintes et des accusations, les personnes refusent de poser l'existence elle-même comme un scandale ou comme l'effet d'une catastrophe ontologique.

Le réel serait pour nous ce qui refuse de répondre et ne revient à notre esprit que par l'interstice des plaintes naïves — symptôme pulsant, obsédant.

L'affectivité est-elle notre vigilance ontologique face à ce qui refuse de naître, mais qu'il nous faut néanmoins pragmatiquement poser comme achevé et acquis ?

Sommes-nous les enfants de la brisure ou simplement des êtres clivés ?

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50

Une nuit et une journée à rédiger et à supprimer des notes.

Com-post.

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51

Sans doute pour profiter de la climatisation et d'un son puissant et grave, des voisins s'exilent dans leur voiture stationnée dans la rue. Ils y écoutent de la musique à plein volume. C'est adorable en été, lorsque tout le monde garde les fenêtres ouvertes. Une nuit, du fait d'un autre voisin, peut-être y aura-t-il un drame de haut-parleurs coupés net pour cause de chevrotine.

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52

Concentration. Adolescent et jeune adulte, je pouvais regarder des films longs de Tarkovski ou de Wenders, Bergman, Pasolini, plusieurs fois par semaine. Je regardais ces films en intégralité sans faire de pause. Je ne quittais pas l'écran des yeux, comme si j'étais plongé à l'intérieur de leurs flots sensibles et thématiques, activement perceptifs.

Aujourd'hui, il m'est bien difficile de regarder une œuvre telle qu'Andreï Roublev, ne serait-ce que dix minutes d'affilée, malgré mon admiration pleine et entière. Soudain, mon cœur hurle dans ma poitrine : il bout rapidement entre mes os et réclame une bifurcation, une fuite, une purge par l'écriture ou bien éclate en crise de colère, je ne sais quoi ni pourquoi. Le lendemain, je retrouve l'onglet ouvert et le film arrêté presque là où j'en avais repris le visionnage.

Ces longues plongées contemplatives me manquent.

Tout me manque.

Pourtant, d'une bulle de temps et d'intentionnalité vers la suivante, les journées passent, qui versent faiblement leur acide sur ce qui était.

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Le problème se pose aussi pour les contenus d'actualité, les analyses, les divertissements. Mais ils me paraissent secondaires.

Évidemment, je ne peux plus lire, seulement écrire.

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53

N'est-ce pas le passé qui se broie dans mes os ?

Est-ce l'époque qui se volatilise en nous ?

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54

Cet été, des incendies de forêt, d'une ampleur exceptionnelle, ont ravagé plusieurs régions du territoire. Le caractère criminel de ces incidents, avec plusieurs zones d'allumage par site, ne fait pas de doute.

L'État fut incapable de réagir, à supposer qu'il n'ait pas lui-même planifié les feux, hypothèse que je n'ai aucune raison d'exclure.

« C'est un feu inédit [...] qui n'obéit pas à une logique connue. C'est un feu qui crée son propre vent, il fait des sauts de plusieurs kilomètres », a déclaré la préfète de la Gironde.

Qui est « le Maître de la maison » ?

Quel « géant » arpente quelle « Terre » ?

(Ou bien est-ce ma colère, qui se serait échappée malgré moi, dépourvue d'orientation stratégique ?)

Nos « dirigeants » ne sont pas seulement un sous-groupe d'illusionnistes pervers en charge de détruire le pays et l'Europe.
Ils ont aussi une activité fantasmatique très évocatrice et sont animés par le désir ardent d'humilier la population.

Car personne n'oublie son amour-propre au point où cette représentante de la haute fonction publique fit mine de s'en défaire.

Quels géants arpentent quelle Terre ?

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L'humiliation, déversée longuement, lentement, sédimente l'impuissance comme une nouvelle nature acquise, sans qu'on s'en aperçoive.

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55

Je me permets d'écrire tout cela car je suis encore convaincu de ne pas avoir de lecteur. Si je dois en avoir un jour, supporterais-je réellement les pages de ce journal ? Les supprimerais-je pour impudeur ? Peut-être serais-je mort avant, dès lors indifférent et libre.

Pourtant, si je ne postule pas la présence de lecteurs hypothétiques, comment ne pas m'engouffrer dans mes tendances ?

Écrire pour moi seul aboutirait à un simple chaos.

Question : si je souhaite aucunement avoir des amis, même inconnus, pourquoi écrire ?
Réponse : je ne veux pas d'amis dans la proximité physique, mais des amitiés lointaines, vigilantes et mêlées d'hostilité craintive me conviennent a priori — des sortes d'amitiés sans séduction, suspicieuses mais constructives et possiblement stables.

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56

Quelqu'un sera-t-il capable de comprendre ce que j'écris ? Je n'utilise pas de métaphore. Je décris de l'intérieur de l'indicible.

Les catégories ordinaires sont inadéquates à ce que je rencontre. Je travaille dans la même grammaire, mais depuis une autre ontologie, en tout cas depuis un autre pan de la réalité.

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57

Retour à la fin de l'entrée [4]. C'est de cela que je dois me souvenir activement.

« La rupture de 2024 était une décontamination des infections « divines » : le démantèlement d'un piège sentimental et une nécessaire « libération à même le feu ».

Le ressentiment ne s'évite pas par la morale circulaire du pardon et du martyre, mais par la transmutation de l'énergie : je cesse de juger la rupture de 2024 comme une tragédie et la pose définitivement comme un acte d'émancipation opérationnelle. »

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58

Posons clairement quelques premiers éléments, sans dramatisation.

Je ne peux plus lire et je verrai de moins en moins, inévitablement.
Je dois donc désinvestir le visible positivement : nouveau départ dans la perception.

Je dois prendre mon problème d'immobilité traumatique profonde comme un handicap sévère et apprendre à le gérer.
Notamment, je dois admettre qu'il me faut un minimum de réseau.

Ce qui m'a fait souffrir m'informe sur ce que je dois traiter activement de manière claire et décidée : tracer un cercle.

Je dois parvenir à vouloir quelque chose de précis pour moi-même.
Cela suppose de vouloir vivre. Le vouloir-vivre n'est pas subjectif, c'est une force de la nature à laquelle je dois apprendre à me connecter.

Je dois m'aimer et aimer l'obscur où je séjourne partiellement.

Apprendre à négocier avec l'environnement sans accepter de me compromettre.

Refuser de montrer de l'empathie envers les personnes de mon passé, sans exception hormis D. qui est néanmoins infréquentable publiquement de son propre fait.

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59

Séquence après séquence, je continue à regarder le film en tenant ma paupière droite fermée avec un doigt. Au-delà de cette petite acrobatie, je retrouve rapidement la densité et la vivacité de perception visuelle que la fermeture d'un œil fait perdre dans un premier temps.

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60

L'idée de me remettre au dessin n'éveille en moi qu'un rejet. À ce point, j'en suis très surpris, bien que j'aie déjà vécu ce type de séquences dans le passé.

J'ai passé une grande partie de mai et juin à apprendre à dessiner, ai noirci plusieurs carnets et des paquets de feuilles. J'y consacrais toute mon énergie.

Prise de distance vers la mi-juin, puis plus rien en juillet. Désormais, en août, soit l'idée me rebute, soit elle me semble entièrement étrangère.

Je ne parviens plus à m'y relier, hormis sous l'aspect du rejet physique.

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61

2 h du matin.
Je tente de me reposer et de me « relier » au vouloir-vivre dont je postule qu'il fait partie de l'ordre naturel.

État de détresse et attaque de rage.
Résultat peu brillant.

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62

15 h 30. Suppression d'une longue entrée. Je travaille des mots tandis que ma tête harcèle ses propres morts à travers des thèmes inadéquats.

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Qu'est-ce qui insiste ?

Tuions-nous, lorsque nous étions enfants ?

La question revient constamment, non comme une culpabilité, mais comme une densité éprouvée, une masse corporelle interne, qui bute sur ces fragments mnésiques, les miens et ceux des locaux âgés.

Étaient-ce des mises en scène pour nous faire croire que nous tuions ?
Est-ce que rien de cela n'a existé ?

Avec le temps, la question des entraînements au meurtre est entrée dans mon quotidien, ce qui peut aussi induire une quasi-mémoire ou simplement une légende personnelle.

Si rien n'a existé, comment les anciens connaissaient-ils mon existence et pourquoi celle-ci suffit-elle à déclencher tant d'hystérie, chez eux, chez les religieux du Dieu de mort, chez H., chez les policiers, etc. ?

Comment savaient-ils que j'existais ?
2024 a répondu à cette question.
Quelle part de 2024 a effectivement existé ?

Mes problèmes d'amnésie ont été rendus publics, j'en ai moi-même pris conscience ainsi.

La plupart des gens ne peuvent pas comprendre que nous ne sommes pas conscients de ne pas nous souvenir — alors que, pour des cas similaires au mien, TOUTE notre vie fut construite sur cette amnésie, que l'entourage prenait grand soin d'entretenir afin de se protéger juridiquement.

Les gens imaginent des amnésiques de téléfilm, qui ne se souviennent de rien après un accident, pas même de leur nom.

Il est vrai que le mien a changé, ou qu'il fut complété.

Personnellement, j'oubliais au fur et à mesure, avec compartimentation des souvenirs liés à une histoire partielle — je n'étais donc pas totalement dépourvu de mémoire — et je vivais toujours plus ou moins dans les méandres et les brumes des transes dissociatives. Cela me paraissait normal, puisque j'avais toujours vécu ainsi.

Pour le reste, je vivais dans l'indicible et donc dans le mutisme et les transes.

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Je dis que, nés dans le broyement de l'amnésie, nous ne sommes pas pour autant dépourvus de mémoire. Je vais tenter de faire comprendre ce propos simplement.

De mon enfance, je me souvenais d'anecdotes : quelques disputes insignifiantes avec mes frères et sœurs, quelques très rares souvenirs d'école, de scouts, d'enfant de chœur, de jeux dans la rue et d'aspects de la vie familiale. Ces souvenirs-là étaient réels.

J'avais surtout la mémoire de déambulations solitaires dans des couloirs vides, des bâtiments vides, des jardins vides. Il s'agit essentiellement de « souvenirs » symboliques, construits à partir d'états traumatiques à vif, même s'il est vrai que j'étais seul très souvent.

Je me souvenais également qu'on me déplaçait la nuit, alors que j'étais en transe. Les agressions avaient généralement lieu l'après-midi, le soir ou la nuit — je me souvenais donc en partie des matinées, qui me semblaient avoir toutes été identiques.

Concernant mes parents et mon grand-père, je me souvenais d'aspects neutres ou positifs (un sourire, un compliment) et, par compartimentation, je rendais les aspects violents inaccessibles à ma conscience.

Tant que votre esprit se protège ou tant qu'il est bloqué par l'hypnose, vous en êtes réduit à rationaliser. Vous supposez que l'enfance et l'adolescence doivent être ainsi, qu'il ne s'y passe à peu près rien. D'une certaine manière, c'est le cas lorsqu'on oublie les principaux événements. Certes, les souvenirs qui restent sont marqués, de manière inhérente, par l'impression d'être happé par un gouffre ou par la certitude d'une dislocation inexprimable. Mais celles-ci représentent pour vous l'existence elle-même. Vous vous souvenez donc de l'existence, à défaut de vous souvenir de la vôtre.

Il vous semble dès lors normal de ne rien avoir à en dire, mais vous cognez obstinément contre je ne sais quel invisible.

Si j'étais déplacé la nuit, c'était sans doute que j'avais dû m'endormir dans la mauvaise pièce ou chez des amis de mes parents.

Votre psychisme se protège avec des fragments de mémoire dépourvus d'importance et avec des explications simples, surtout lorsque celles-ci sont répétées encore et encore par votre entourage dont la liberté dépend de votre mauvais état mental.

Un psychiatre vous déclare schizophrène paranoïde à l'âge de 20 ans et le tour est joué.

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21 h

Inspectons. Je ne le fais pas si souvent.

Comment apparaît l'intérieur du torse ? C'est un espace d'un noir profond, empli d'écorces dures et épaisses.

Comment apparaissent les jambes ? Vides et presque absentes, à l'exception d'une ligne brûlante qui court à la surface de la cuisse gauche.

Les pieds se présentent dans un excès d'activité. Je les sens être en ébullition globale. Des pointes métalliques ou des charges de feu locales semblent également en travailler les os et certaines lignes de chair mouvantes.

Néanmoins, la perception de ma boîte crânienne s'est fortement améliorée. Ma tête « est revenue à sa place suivant la verticale » après 40 minutes de repos allongé. J'ai simplement la sensation désagréable que le bas de l'os occipital est « bloqué ».

Je ne fais pas une lecture complète du corps. Aperçu rapidement, le reste convient. La situation est donc plus calme que d'habitude.

Bienvenue dans mon monde réel et sa phénoschizologie.

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Dans l'entrée [62], on trouve cette séquence de texte : « ...je rendais les aspects violents inaccessibles à ma conscience.//Tant que votre esprit se protège ou tant qu'il est bloqué par l'hypnose... ».

C'est un problème typique.

La première formulation est très importante à mes yeux. Elle pose que c'est moi qui créais une interdiction, une sorte de digue pour me protéger psychiquement — ce qui fut un échec total au vu des conséquences catastrophiques de cette compartimentation. Cela ne se fait pas consciemment, bien entendu : il ne s'agit pas d'un simple déni mais d'une structuration profonde du psychisme. Cependant, je fais l'hypothèse d'un reste d'agentivité. Je postule que je suis responsable de mon inconscient. Ici, je suis un sujet continu, pas un objet fragmenté.

Problème : que signifie être actif lorsqu'il est fondamentalement impossible d'assumer les conséquences de notre activité ?

En revanche, la seconde formulation me rend deux fois passif : mon esprit (pas moi) se protégeait et je subissais les conséquences des séances d'hypnose imposées.

Disons que les circonstances sont ici réaffirmées, mais que leur existence n'annule pas les autres questions. Sinon, je serais condamné à me situer toujours dans l'entre-deux impossible de l'horreur et à osciller entre demande de reconnaissance et culpabilité.

Par exemple : y a-t-il une participation non consciente à l'efficacité des injonctions de l'hypnose ? Agit-elle seulement sur un réceptacle passif, sans sujet ?

Suis-je apte à lister les talons d'Achille créés en nous par votre « Dieu » ?

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65

Jusqu'en 2024, pourquoi parlais-je si facilement avec confiance à des inconnus, révélant tant d'éléments privés, tel un Pierrot lunaire toujours disponible pour décrire une autre version de la Terre à quiconque le sollicite ?

Pourquoi une telle absence de censure ?

1. Le manque « schizoïde » d'autocensure était sans doute réel, bien que certains (certaines) l'aient beaucoup exagéré. Il s'agissait bien plutôt d'une absence de confiance en moi-même et d'un reste de la dispostion intérieure de l'enfant prostitué.

2. Obstinément, je voulais croire que la raison et les explications structurées dominaient l'horizon du langage, y compris pour autrui. Ceci est évidemment une grave erreur ! On l'apprend en récoltant des cicatrices. L'important est d'apprendre, intégrer et bâtir.

3. Mes entrées en transe pensante-voyante : ce type de transes si particulières et calmes, où j'explore à voix haute avec pour seul ancrage ma parole. Divination de l'être amnésique, sans mémoire et par conséquent sans futur, self-scry. Malheureusement, transe et protection ne vont pas de pair chez moi.

4. Ma richesse intérieure ne me faisait pas craindre d'être dévoilé. Pour l'humain normal, la moindre révélation est un évidage. Dans mon cas, rien n'est perdu ; je diffuse et m'emplis presque aussitôt d'une nouvelle vision-critère.

NB : il ne s'agit pas de chuter avec l'humain dans la duplicité, mais de cultiver mon jardin — délimiter mon espace de conjuration, de réceptivité, de croissance et de destruction.

Que cet espace soit vaste.

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66

Je parle négativement de l'humain car il est un animal aberrant. Une humanité digne et libre verra peut-être le jour dans l'avenir, fondée sur une minorité d'entre nous.

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67

« Sous les pieds ».
Différentes sphères ou régions actives.

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68

En avril, d'ailleurs en des termes très peu élogieux — j'en suis surpris —, j'avais rapidement évoqué le Dionysos aux cheveux d'un rouge flamboyant. Je l'avais alors renommé Dionysos Roux. Je n'avais pas mentionné d'autres éléments, parmi lesquels la strate associée à la veste de cuir blanc, pourtant très importante ici.

Je suis intrigué — et enchanté — par la présence d'une figure similaire dans le chef-d'œuvre visuel de Manson et Silva, Unalive, sorti il y a quelques jours, bien que j'ignore ce que cette figure représente pour eux.

La chaleur est moindre aujourd'hui. C'est le moment idéal pour écouter le second chapitre au casque, en boucle. Espérons que la nuit qui s'approche sera plus fraiche encore.

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Nos stratifications et mutations personnelles d'archétypes sont plus réelles que notre nom à l'état civil.

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Le temps a passé.

Cultiver son jardin ne consiste plus simplement à s'abriter des orages du monde, mais à exercer une responsabilité totale sur ses propres métamorphoses.

Vous savez aussi qu'on y cultive le laurier-rose et le muguet.

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70

23 h 30

Parviendrais-je à nouveau à écrire des rituels ? Pour l'instant, je me cantonne à ce journal et à ses textes supprimés — à toutes décantations utiles aux changements de densités et praticables sans technique. Le malaxage est long. Les images ont disparu de mon champ, l'écriture transforme autrement.

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En 2025, les images me prenaient un temps considérable. Le prompt engineering dominait : il fallait étudier le fonctionnement du modèle et des divers échantillonneurs pour les forcer à entrer dans leurs propres zones d'instabilité, mettre en péril leur convergence habituelle et obtenir ainsi des désaxages heureux. Il me fallait obtenir un taux élevé d'images (1) conformes non seulement au prompt, mais aussi à l'intention vécue et (2) réellement dignes d'être sauvegardées. Le travail avec les éditeurs graphiques était beaucoup plus long. J'apprenais à les utiliser et mon ordinateur peinait à suivre. Le ventilateur du CPU surmobilisé grondait, comme une plainte.

Je barattais mes émotions grâce à l'angoisse et la beauté mêlées dans les séries générées. Les images ne valent pas mille mots. Leur argile absorbe le sang tandis qu'elles présentent à l'inexprimable des miroirs assombris afin qu'il ne nous dévore pas. Elles correspondent bien à un esprit dissociatif dont les masses mentales et affectives sont violentes et mobiles.

L'IA force à percevoir et à raisonner en termes de séries. Le passage de celles-ci à l'image unique sélectionnée me forçait à déplacer mon approche sur un autre plan. Les critères ne pouvaient pas être identiques, quitte à se faire violence pour en changer. Finalement, une image en apparence anodine était chargée de tout un trajet qui enregistrait des mutations psychiques et techniques.

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Quatre heures de sommeil. Réveil dans les tremblements, le stress corporel et le venin de sang. J'observe cet état. Cette disposition finira par passer, au profit d'une autre disposition, également obscure et indifférente.

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72

Il n'y a sans doute rien au-delà du réseau de pierreries mouvantes du symbolique où nous vivons — langage, rituels, conventions, hiérarchies, etc.

Nous pouvons y déployer des imaginaires ou vouloir le renverser, le dérégler pour « devenir voyants ». Pourtant, nous ne faisons sans doute jamais que suivre les réarrangements de ce réseau sur lui-même.

La distinction sujet-objet en est peut-être un effet, elle aussi.

Si tel est le cas, alors le sujet est second, il existe du champ phénoménal et donc de l'activité noétique pré-subjective et les transformations autonomes du symbolique sont pour nous la réalité elle-même, dont nous sommes à la fois les hallucinations et les hallucinés.

Or, je crois qu'il n'y a rien,
il n'y a pas « d'autre côté »,
hormis des interstices de réel brut et inassimilable.

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73

Vieillissant, je me rapproche donc de Lacan. Au lieu de redécouvrir souvent ce fait, je ferais mieux de le poser clairement pour moi-même. Peut-être quelque chose se décloisonnera-t-il à partir de cette position assumée.

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74

Dans le contexte des deux entrées précédentes, je tente de décrire une expérience assez terrifiante vécue en 2024 et à laquelle il m'arrive encore de penser.

Cette expérience se présente clairement comme un délire lié à une crise psychotique.

À l'arrière de l'oreille gauche, une voix m'invitait à me concentrer sur une expression verbale, n'importe laquelle. Il s'agissait de prendre en compte l'énoncé en tant que tel, indépendamment de sa signification : le prendre comme une simple chaîne phonématique arbitraire et en faire l'objet d'une contemplation.

La révélation vécue fut d'ordre mystique — une mystique radicalement nihiliste. L'énoncé sembla entrer en résonance sur lui-même et dévoiler son arrière-fond. À savoir : le néant.

Dans l'état où j'étais, l'adhésion était sans reste et l'impression de pénétration mentale était aiguë. La révélation m'a stupéfié. Elle montrait que rien, absolument rien ne se tient derrière les signes : pas de chose, pas de réalité cachée, pas de relation et pas de monde.

Pas non plus de monde meilleur, pas d'arrière-cour spirituelle ou astrale. Simplement le néant derrière l'immense maillage des symboles et des imaginaires.

Le simulacre (la « matrix ») avait cédé du fait de m'être focalisé sur un de ses termes pris comme phénomène brut — et derrière le rideau, rien ne se tenait.

Il est facile de se complaire dans des discours sur la non-existence du monde. Ceux qui narcissisent ainsi aiment que d'autres les écoutent parler dans leur bel iPhone dernier cri. Il est autrement plus difficile, dans un état psychologique à vif, de faire ou de croire faire l'expérience directe de cette non-existence.

J'avoue avoir tenté de renouveler l'expérience. Je n'y suis jamais parvenu.

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Comment poser aujourd'hui une inquiétude philosophique (entrée [72]) qui possède une proximité troublante avec le contenu d'une expérience psychotique passée, sans confondre les deux, ni étayer implicitement l'une par l'autre ?

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75

« Tu sauras qu'il te tient dans l'âtre qui s'achève,
Tu sauras qu'il te parle, et remuant
Les cendres de ton corps avec le froid de l'aube,
Tu sauras qu'il est seul et ne s'apaise pas.

Lui qui a tant détruit ; qui ne sait plus

Distinguer son néant de son silence,

Il te voit, aube dure, en ténèbre venir

Et longuement brûler sur le désert des tables. »

— À une Pauvreté, Yves Bonnefoy

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76

Dorénavant sur ce site, 默 signifiera que mon corps me fait fortement souffrir mais que je choisis de ne pas en parler publiquement — j'écoute ce corps, analyse et mémorise, mais l'écriture reste cachée.

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77

Instant de faiblesse. J'ai mis sur X un commentaire relevant de la réclamation, ce qui est totalement incohérent avec ma position concernant le « statut de victime ». Il s'agit de l'affaire dont j'ai parlé le mois précédent. Aujourd'hui, la fenêtre de statistiques n'indique pas "Something Went Wrong", contrairement au message adressé au compte (« @ ») la dernière fois.

Évidemment, il s'agit aussi d'un coup de sonar. Peut-être des utilisateurs de X cliqueront-ils sur mon profil et, à partir de là, sur le lien vers le site. Or, sans un ton victimaire, pas de clic. Je devrai donc assumer cette faiblesse qui est une concession faite à ce que j'imagine être les attentes discursives communes.

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Blague pour catholiques. Harl meurt et arrive au paradis. Saint Pierre lui demande de montrer son bilan et ses statistiques. Malicieux, Harl répond : « 默 — Something Went Wrong. »

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Partant d'une question à propos d'imaginaires récurrents dans un style musical que je n'apprécie pas, ChatGPT — avec un commentaire du type « ça, mon p'tit chou, tu vas aimer ! » — en est venu à me faire découvrir Sleepytime Gorilla Museum, Diablo Swing Orchestra, Devil Doll, mais aussi Thinking Plague et Henry Cow. Rien de moins.

« Aimer » est peu dire.

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Il y a une ambiguïté visuelle dans mon logement. Pour un regard extérieur, il ne serait sans doute pas clair que quelqu'un habite ici. Divers éléments sont dégradés depuis longtemps et je ne m'en soucie pas. Admettons que je me suicide et que d'autres personnes finissent par trouver mon cadavre. Pourraient-ils déterminer que je ne suis pas revenu me suicider dans un logement laissé à l'abandon depuis plusieurs années ? En dehors de ce site, quelles sont actuellement les preuves de mon existence ? N'ai-je pas déjà été effacé plusieurs fois ? Date de naissance, nom complet, mémoire, tatouage, internet... Pour l'entourage, ne suis-je pas né dans un désir d'effacement ?

De quelle négation, annulation ou inadvenance sommes-nous, vous et moi, les héritiers prodigues ?

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Mes boucles amnésiques et mes crises de stress post-traumatique publiques elles-mêmes furent niées par des sous-hommes amoureux.

Sans doute voulaient-ils que je me souvienne de leur nom et que je maîtrise la présence qui les avait tant captivés. Sans doute voulaient-ils... me saisir. Je souhaite uniquement que l'humanité soit purgée de l'inertie et de la souillure que ces individus incarnent et dont ils se nourrissent. Ils se baffrent d'eux-mêmes.

Les narrations se sont subtituées les unes autres dans un jeu de formes, par calcinations successives. Piètre fertilisation des sols.

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Abolissement : effacer l'effacement et les discours sur ce second effacement.

Une destruction ne suffit pas, le même Diable doit la reporter un grand nombre de fois sur elle-même pour tenter d'en créer l'évènement. Cela signifie-t-il que la destruction est impossible dans les profondeurs du vivant, qu'elle n'a jamais réellement lieu, imposant aux animaux du culte de toujours devoir la réitérer ?

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La destruction est-elle par nature abyssale ? Considérez la règle islamique énonçant que les victimes de viols doivent également être maudites et tuées et qu'elles seront damnées. Des complices, au nom du multiculturalisme, nient aujourd'hui l'existence de cette loi. Viol, malédiction, assassinat, damnation et négation. Peut-être certains, pour achever de jouir de leur « morale », ajouteront-ils des viols punitifs. Cette peine au moins quintuple suffit à prouver que leur dieu est un démon, malgré quelques sublimations dénégatoires et fourbes.

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默

« Le réel au diable Vauvert. »

Le « réel » et la « vie » — un monde enfin habitable — apparaissent, « se donnent » culturellement comme des promesses à jamais reconduites.

L'angoisse ne vient pas de la pensée de la mort. Elle vient de la saisie immédiate qu'il n'existe que le jeu infini des formes et des symboles. Ce jeu est transi par le Réel au sens de Lacan : l'impossible, l'inassimilable. L'angoisse vient de la prise en compte de la vie elle-même, nue et crue.

Ici, l'angoisse ne signale pas que quelque chose va disparaître, mais au contraire que quelque chose cesse de pouvoir être tenu à distance par le symbolique et ses mutations internes, lesquelles continueront obstinément. Ont-elles jamais eu besoin de nous ?

Ce Réel lui-même n'est pas un au-delà de la toile du symbolique, mais le bref choc électrique qui la saisit parfois. Au-delà du jeu des formes et des symboles, au-delà de l'interminable devenir morphogénétique du monde-sans-dehors, je crois qu'il n'y a rien. Pas de réel empirique pur, pas de réel divin, ni bien, ni morale, ni plénitude, ni liberté ; pas d'amour, pas de trésor d'énergie ou de sens et donc rien à espérer. Pas de sortie. Pas même de mort.

Pas même de mort.

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Faites et croyez ce que vous voudrez. Carnaval est arrivé. Prenez l'illusion qui vous plaira le mieux. Vous en trouverez une autre, lorsque viendra la douleur. Vous serez « déçus », une fois encore, et vous recommencerez aussitôt.

Les mains pleines de morceaux d'argile effritée, vous constaterez vos rides et deviendrez aigris. « Comment cela ? On m'a donc menti à chaque occasion ? »

Personne ne vous a menti. L'illusion, l'absurde et l'arbitraire étaient la seule réalité.

Vous le saviez et en avez profité vous-mêmes sciemment. Vous aimiez moins en être victime, certes, mais cela vous permettait de justifier vos propres jeux futurs. Tant que vous le symbolisiez dynamiquement, vous supportiez cela. Avec l'âge, les coups accumulés cicatriseraient-ils avec moins d'aisance ?

Ne soyez pas inquiets. Le symbolique se transforme lui-même en lui-même et recompose toujours une apparence de sens à l'intérieur de vous. Personne n'y échappe.

Vous avez souffert ? Les bourreaux, eux, se sont bien amusés. Ils savaient qu'il n'y a rien. Aucun bien à entretenir, seulement du mal à faire. Ils voulaient, ils ont pris — c'est tout. Puis ils sont allés prier à la synagogue, à l'église ou à la mosquée, pour l'enquête de moralité et pour leur illusion choisie.

« Et tu ne peux rien y faire ! » s'exclama une dernière fois le cameraman amusé.

« Mais n'y a-t-il pas un autre monde à l'intérieur du monde, quelques possibilités secrètes, de l'occulte ? » En effet, il existe une couche qui échappe encore aux sciences. Sans doute n'est-elle pas très importante et l'intégrer ne changerait à peu près rien. Pour le reste, l'occulte se montre constamment et il complote au grand jour.

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[Août en cours]